Sennò me le dimentico

Berlusconi si commuove davanti ai sui sostenitori. Fanno pena persino a lui.

Secondo alcuni giuristi, far decadere Berlusconi sarebbe contro la Costituzione. Ora la cosa lo intriga.

Pare che Berlusconi adesso soffra d'insonnia. Per addormentarsi conta le figure di merda.

Berlusconi ha rimandato più volte la registrazione del videomessaggio agli italiani. Non sapeva che faccia mettersi.

Alfano: "Trattano la vicenda della decadenza come se fosse la finale di Coppa del Mondo". Deve aver visto il tricolore sui balconi.

Femen alla festa Pd: "Nude per farci ascoltare". Bersani: "Rubo!"

Bergoglio: "Violenza chiama violenza". È passato ai walkie-talkie.

Cardinale Scola: "A Milano sembra non esserci Dio". Bene, via libera.

La sorella del Papa ricoverata in ospedale. Gli aveva nascosto il cellulare.

Egitto, facinorosi aggrediscono una troupe di Studio Aperto. "Facevamo solo il nostro dovere", ha dichiarato un facinoroso.

Gli Stati Uniti sostengono di avere le prove sull'uso di gas da parte di Assad. C'è un video con lui che parla come Paperino.

G20: Putin ripara Angela Merkel con una coperta. È un miracolo che sia ricomparsa.

Felipe Massa lascerà la Ferrari nel 2014. Il tempo di finire l'ultimo giro.

Scienziato giapponese: "Il Vesuvio esploderà, serve un piano". Quello attuale prevede di transennarlo.

È morto l'ultimo telegrafista di Mussolini. Era ancora lì a chiedere i rinforzi.

Pinochet usava le canzoni di Iglesias per torturare i dissidenti. Era disgustoso vederli pomiciare.

Usa: uomo colpito da ictus non è più in grado di provare tristezza. E ora vai a capire quando si è cagato addosso.

Donna georgiana conserva il corpo del figlio nella vodka. In Puglia lo avrebbero messo sott'olio.

Beautiful, è morta la mamma di Ridge. Ci aspettano un milione di puntate con lui all'orfanotrofio.

In arrivo il nuovo singolo di Marco Mengoni. A seguire, le locuste.

Max Pezzali divorzia dalla moglie. Continuava a ballargli alle spalle.

Ligabue cade durante il concerto all'Arena. Emettendo finalmente un suono diverso.

Miss Chirurgia estetica 2013 è friulana. E si chiama Filippo. 

Bravo Giulio

Giulio Andreotti si è spento. Ma per sicurezza chiamerei gli artificieri.

A detta dei parenti Andreotti è rimasto lucido fino alla fine. Grazie alla saliva di Sgarbi.

(Era talmente lucido che dal letto di morte continuava ad inviare curriculum)

Alla Camera un minuto di silenzio per ricordare Andreotti. Poi è partita la ola.

Ai funerali il feretro di Andreotti è stato accolto dagli applausi. Erano per il falegname.

Celebrazioni del 1° Maggio: lanciate uova contro Fassino. Impossibile colpirlo quando è di profilo.

Dicono che il 1° Maggio in piazza San Giovanni ci fosse meno gente degli altri anni, ma non è vero. 
È che continuiamo a dimagrire.

Nuovo governo, Alfano agli Interni. Dà un semitono all'ambiente.

Letta esprime "sobria soddisfazione". Ma lui è così dalla nascita.

Letta: "Bisogna trovare una soluzione per gli esodati". Non ci sono abbastanza balere.

Napolitano: "Occorre un colpo di reni per sollevare il mezzogiorno". Confiderei di più nella placca africana.

Per Bersani la colpa della dissoluzione del Pd è di Twitter. Per la ricostruzione si affideranno a Google+.

Franceschini riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.

Bertinotti testimone di nozze di Valeria Marini. A questo punto mi ha deluso più lei.

Alemanno visita il brigadiere Giangrande in ospedale: "Non parla ma è lucido". 
"Sig. Sindaco, quello è Padre Pio".

Chioggia: 32enne si frattura il pene facendo sesso. Illeso il termosifone.

Pensionato muore in un centro massaggi cinese. Adesso ristorante.

Arriva la casa che si ispira a Lapo Elkann. Te la pagano gli operai.

La compagna di Fabio Volo aspetta un bimbo. Ogni sera, per cena.

A volte ritorno

Ilva, i cittadini di Taranto chiamati alle urne. Dal 1965.

Il medico di Berlusconi è morto. Lo ha fatto per noi.

Emilio Fede: "Il mio sogno è essere sepolto con Berlusconi". Così può deporvi le uova.

Bari, mille euro per cenare con Berlusconi. "Prendo quello che mi ha preso lui".

(Mille euro per cenare con Berlusconi. Ma la parte più dolorosa è dover dare la mancia a Vespa)

"Per colpire Berlusconi avete fatto del male a me", ha detto Ruby sfilandosi una granata dal culo.

Noemi Letizia incinta. Temo un finale alla Rosemary's Baby.

Lega, proteste per le espulsioni di Maroni. Sporcano i marciapiedi.

Renzo Bossi si alza ogni giorno alle cinque per dar da mangiare agli animali. Poi quando ha finito comincia a colorarli.

La Corea del Nord sposta un missile sulla costa. Non male come primo lancio.

Dei 25 che parteciparono all'operazione per uccidere Bin Laden, solo 2 sono ancora vivi: gli sceneggiatori.

Pietro Maso esce dal carcere, ad aspettarlo le due sorelle: "Vieni a giocare con noi?"

Viterbo: pensionato muore, in 6 si attaccano al suo contatore. Che ricordo del cazzo.

La nonna gli nega i soldi per il circo, lui la uccide con trenta coltellate. Ha lanciato benissimo.

Il volto di Gesù appare su un muro. Forse a causa di un problema ai freni.

Dopo sedici anni tornano i Jalisse: "Siamo qui per spiegare".

Gigi D'Alessio twitta: "Ciao grande maestro". Dev'essergli morto il cane.

Belen Rodriguez felicissima per la nascita del suo primo figlio: "Ah, funziona anche al contrario!"

Justin Bieber: "Oggi Anna Frank sarebbe una mia fan". E farebbe bene a nascondersi.

Argentina, Viagra gratis per tutti. Hasta siempre.