November Pain

Bersani nella galleria del vento. Aveva bisogno di parlare.

Sequestrato il ragioniere di Berlusconi. Ci stava giocando in aula.

Maroni: "Sogno una Lombardia senza mafiosi, affaristi e corrotti". "Bene, ora mi parli di suo padre".

Vallanzasca chiede la grazia a Napolitano. Ma niente, non si dimette.

Monti: "Siamo usciti dalla palude". Smentita la tesi dell'uovo di Pasqua.

Arriva il ReddiTest, misura la compatibilità tra reddito familiare e spese. Sostituisce il vicino di casa.

Processo Mediaset, le motivazioni della sentenza: "S'era fatta 'na certa".

(La pena inflitta a Berlusconi è più dura di quella richiesta. L'accusa aveva proposto 3 anni e 8 schiaffetti sulle manine)

Piena del Tevere, Alemanno rassicura i romani: "È potabile".

Torino, poliziotto accerchiato e picchiato da 20 giovani. In caserma avrà il resto.

Romney fischiato dai suoi durante un comizio in Ohio. Si è presentato scuro in volto

"Non è il nostro esercito che ci fa diventare forti, ma la nostra Università", ha detto Obama accarezzando un drone.

Il Papa: "Con Gesù non c'erano il bue e l'asinello". Cazzo quanto caga!

Ratzinger durante l'Angelus: "Oggi non vedo bene". "Santità, la tenda".

Uomo armato uccide tre donne in un salone di bellezza. Stavano meglio prima.

Polonia, vescovo ubriaco si schianta contro un palo. Don!

Piacenza, scontri davanti all'Ikea. Poi i mariti si sono convinti ad entrare.

Napoli, trovato arsenale dietro un altare. Casomai arrivassero i Saraceni.

Si sposa e dopo tre ore muore. Questo sì che è amore.

Pistorius è uno degli uomini più sexy del mondo. Secondo Quattroruote.

"Lance Armstrong non ha più alcun posto nel ciclismo". Ma è il compagno ideale per una gita in pedalò.

Ubriaco scambia casa sua per quella di Tom Cruise. Astenersi perditempo.

L'agenzia di scommesse Stanleybet apre le quotazioni sulla prossima storia di Alessia Marcuzzi. A quanto la dà?

Vanna Marchi esce dal carcere. Ah no, era solo una volante.

Hammer to Fall

È morto il re dei giocattoli. Addio, Marchionne.

Nuove scoperte sulla morte di Giulio Cesare. Finalmente Andreotti ha parlato.

Per Monti il 2013 sarà l'anno della ripresa. Lo ha stabilito il suo geriatra.

Biancofiore: "Berlusconi è un esempio di vita". Notturna.

Bersani: "Mi vedo premier nel 2013". Sarà la peperonata.

(Bersani si vede premier nel 2013. Oppure indossatrice)

"Mi candido solo se me lo chiede il partito", ha detto D'Alema sbattendo il panierino. (feat. ItsCetty)

Marchionne: "Renzi crede di essere Obama". Fa il funerale ai soldatini.

Promette cinquanta posti di lavoro e subito dopo muore. Vergogna!

Alitalia licenzia 4200 dipendenti. A rischio il restyling del logo.

Cacciare il coniuge di casa è reato. Lo ha stabilito la Cassazioneeeeeeee

Svizzerra, le vacche inviano un SMS al pastore quando sono in calore: "Prendimi".

Vince una gara di mangiatori di insetti e muore. Ci teneva a ricambiare.

Il pm Ingroia riceve minacce di morte. Ma solo dopo le 17.

(Ingroia minacciato di morte al telefono. Ma niente, resta con Telecom)

Il Papa: "No ai ricchi disonesti". Ha bisogno di stare un po' da solo.

"Solo un sano anticonformismo ci salva dalla stagnazione", ha detto Bagnasco consacrando una tigella.

Afghanistan, neonata scambiata per un ordigno esplosivo. Oggi c'era il mercato.

Romney: "Perché non si possono aprire gli oblò negli aerei?". Perché mancano le zanzariere.

Tiziano Ferro: "Sono fidanzato con un famoso conduttore italiano". Luca Abbà.

È finita tra la Marcuzzi e Facchinetti. Per la piccola solo un grande spavento.

Fidel Castro vicino alla morte. È quello col martello. (feat. Batduccio)

L'immagine dell'uomo dai capelli grandi è di aMusoDuro, che ringrazio di cuore

Emissioni di Settembre

Rutelli si riavvicina al PD. Ed è subito sera.

Cicchitto vuole i nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato. Deve prenotare il privé.

Berlusconi ospite nel resort di Briatore in Kenya. Ogni giorno si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della gazzella.

La Fornero non ha gradito l'ultima vignetta di Vauro. Ma è giusto che anche lei paghi le conseguenze dell'aumento dell'età pensionabile.

Renzi: "Chi è deluso dal centrodestra venga da noi". Così avrà il resto.

Iva Zanicchi: "Le donne PDL sono innamorate di Renzi". Ai comizi gli lanciano i mutandoni.

Napoli, trovata hashish in una statua di Padre Pio. Ma i fedeli giurano che prima era gesso.

Il Papa andrà in giro con un'auto elettrica. Gavettone?

Il monito di Avvenire: "Attenti all'iPhone". Se casca sono cazzi.

"L'iPhone sta producendo una sorta di 'razzismo tecnologico' che discrimina chi non lo possiede". L'Appartheid.

Negati i domiciliari alla Franzoni. Per ora dovrà restare in TV.

Us Open, giudice di linea ammazza il marito a colpi di tazza da caffè. Buono il servizio.

Cina, tre fratelli bruciano la madre pensando fosse un demone. Ma probabilmente stava solo stirando.

(l'altra ipotesi è che la poverina avesse un parrucchiere di merda)

Chiede il pizzo in un negozio ma il commerciante gli rifila un sacco di botte: "Si fidi, a sua moglie piaceranno lo stesso".

Afghanistan, bombardamento della Nato uccide otto donne. Ecco cosa intendono per 'obiettivi sensibili'.

Fabio Volo al Festival della Filosofia. "Salve. Un tavolo per due".

Emma Marrone lascia la musica. Su consiglio dei suoi avvocati.

Laura Pausini è incinta. Finalmente ha capito che quello non era un microfono.

(il tour mondiale è saltato a causa della gravidanza. Prima o poi la natura si ribella)

L'altro giorno Mickey Rourke ha spento sessanta candeline. Con la faccia.

Roma, voragine in strada rischia di inghiottire Alessandra Mussolini. Ma per fortuna è riuscita a sputarla.